Cuando mas lo necesito

Hola amigos/as

Bueno como ya os comente en las últimas dos entradas, estoy pasando un bache complicado en mi vida, la verdad que son ya casi tres años malos... Pero la verdad que cuando peor estas es cuando realmente te das cuenta quien esta ahí y quien no.

Y hoy quiero dedicarles esto a las personas que nunca me fallan.

"Cuando mas lo necesito... ELLAS están ahí"
La verdad que son ya muchos años disfrutando, riñendo, reconciliándonos, llorando, pero sobre todo riendo juntas, a vuestro lado es algo mas fácil levantarse de una caída.

No hemos tenido quizás una amistad perfecta ¿Pero que hay perfecto? para mi la amistad que me ofrecéis es inigualable, que eso es mucho mas bonito y mas especial que ser perfecto, nos queremos, nos respetamos tal y como somos con nuestros defectos y nuestras virtudes.

Ser amigos en las buenas es muy fácil pero en realidad cuando de verdad lo necesitas es ahi cuando los amigos de verdad están para apoyarte, para ayudarte a levantar. Y yo no me puedo quejar la verdad, por que tengo a 4 amigas que no las cambiaría por nada del mundo.

Lucia, Vane, Tamara y Jessy gracias por todo lo que hacéis por mi día a día Os quiero, para mi no sois mis amigas, sois mis hermanas.

ALGUNAS AMISTADES SON ETERNAS

Algunas veces encuentras en la vida
una amistad especial:
ese alguien que al entrar en tu vida
la cambia por completo.
Ese alguien que te hace reír sin cesar;
ese alguien que te hace creer que en el mundo
existen realmente cosas buenas.
Ese alguien que te convence
de que hay una puerta lista
para que tú la abras.
Esa es una amistad eterna…
Cuando estás triste
y el mundo parece oscuro y vacío,
esa amistad eterna levanta tu ánimo
y hace que ese mundo oscuro y vacío
de repente parezca brillante y pleno.
Tu amistad eterna te ayuda
en los momentos difíciles, tristes,
y de gran confusión.
Si te alejas,
tu amistad eterna te sigue.
Si pierdes el camino,
tu amistad eterna te guía y te alegra.
Tu amistad eterna te lleva de la mano
y te dice que todo va a salir bien.
Si tú encuentras tal amistad
te sientes feliz y lleno de gozo
porque no tienes nada de qué preocuparte.
Tienes una amistad para toda la vida,
ya que una amistad eterna no tiene fin.

Autor: Pablo Neruda

No te olvidare

Hola amigos/as

Al parecer he entrado en un bucle de mala suerte.
Lamentablemente ayer falleció otra persona importante para mi. Y hoy quiero despedirme de el, escribiendo.

Hola Conrado:

Ayer por la tarde noche nos dejaste. Lo positivo fue que te fuiste sin sufrir, rodeado de la gente que te quiere y a la que tu tanto querías,
Para mi siendo algo egoísta te has marchado demasiado pronto, me hubiese gustado poder disfrutar de tu sonrisa un poquito mas.
Pero se que donde quieras que estés ahora mismo estarás muy bien acompañado y muy bien cuidado.

Te echare tanto de menos... Echare de menos tus "Buenos días hija mía" aunque fuesen las cinco de la tarde, echare de menos cuando te decía "¿Donde esta mi sonrisa?" y tu enseguida me sonreías, me sacabas una de esas sonrisas que era capaz de iluminar toda la habitación, da igual que estuvieses cansado en cuanto te hacia esa pregunta me sonreías y estate por seguro que alegrabas mi día a día, echare de menos tus enfados porque no te quería dar mas agua, esos enfados que enseguida se te pasaban, echare de menos verte cada día, irte a levantar, irte a acostar, echare de menos esos "te quiero" que me decías muchas noches mientras te arropaba, en definitiva TE VOY A ECHAR TANTO DE MENOS :(

Y te quiero dar las gracias, porque todo lo que te he podido aportar yo a ti tu me lo has devuelto siempre por triplicado y ese cariño jamás morirán.  

Estos meses a tu lado, bueno en realidad a vuestro lado Familia Chavanel-Catón  han sido maravillosos, sois una gran familia, pero no me extraña con esos padres tan fabulosos que habéis tenido.

Descansa en paz Conrado Chavanel Oliva

Siempre te recordare.

La Gran Despedida

Hola amig@s

La verdad que cuando empece a escribir el pasado Martes día 1 de Diciembre pensaba escribir una entrada cada día por lo menos entre semana, pero no pudo ser, ya que paso algo inesperado, algo que aun estoy tratando asimilar, algo que me creo muchísima ansiedad, muchísima tristeza...

El día 2 de este mes comenzó por ser un día muy importante para mi porque por fin pude contar lo que yo tuve que soportar durante toda mi infancia y parte de mi adolescencia, pero a las 9:31 a.m. todo se trunco, la ilusión, la alegría que tenia por haber dado ese paso tan importante para mi se desvanecieron ya que fui informada de una gran perdida para mi y para muchas personas que le querían, ese maldito día 2 de Diciembre se nos fue Nati con tan solo 27 años de vida... Estoy escribiendo esto y no puedo evitar llorar y llorar, es algo increíble que jamas pueda volver a compartir ningún tipo de vivencia con ella, pero desgraciadamente así va a ser. En cuanto me entere de la tragica noticia hice todo lo que pude para poder ir a despedirme de ELLA, para dar mi apoyo a todos y cada uno de sus seres queridos, a compartir con ellos el dolor tan grande que esta perdida nos ha dejado. El entierro estuvo cargado de tristeza, de recuerdos, recuerdos bonitos de los que pudimos compartir parte de nuestras vidas con ella, fue muy emotivo, fue lo que una persona como ella se merecía.

Hoy quiero escribir esto en homenaje a ella, seguramente no sera el último que haga ya que esto me hace sentirla mas cerca de mi.

Mi Xokolatito siempre estarás en mi vida aunque me hayan quitado el privilegio de volverte a ver, de volverte a oír siempre me quedaran cada uno de los bonitos momentos que pase a tu lado, las largas charlas, los paseos, las visitas que me hacías a mi pueblo, como puse en la carta que te escribí el día de tu despedida, hacías que un fin de semana normal fuese un maravilloso fin de semana, lleno de risas. Jamas olvidare como me protegías, como me querías, como me defendías, a pesar de que tu eras un año mas pequeña que yo. Y es que son tantos los momentos que hemos vivido (no tantos como me hubiese gustado) que intento asimilar todo esto, pero no puedo, se que con el tiempo asimilare todo lo que esta pasando, pero es tan duro, por la distancia y mis obligaciones aquí no pude ir a verte al hospital y eso me pesa tanto... tanto. No pude ver tu preciosa sonrisa mas, llevavamos desde el 5 de Mayo del 2014 sin vernos y ya... ya no podre verte mas, que gran dolor siento.

SIEMPRE TE RECORDARE, SIEMPRE VIVIRÁS EN MI CORAZÓN.

Por último quiero dar mi apoyo, mi cariño y decirles que siempre a pesar de la distancia podrán contar conmigo a su gente, a sus padres mis queridos Julian y Toñi, a su hermano mi queridisimo Julito, a sus abuelos, a su tia Merce, a su primo Christian, a su prima que para ella era como una hermana Lety, y al resto de su familia, también a una maravillosa persona que para Nati era su hermana, Mari corazón siempre que me necesites a pesar de que es larga la distancia aquí estaré, a tus hijos y a tu marido muchísimo animo Mari. A Doris y a el resto de gente que le quería tanto o mas que yo.


Aquí os dejo una foto y un video que me hizo ella hace bastante tiempo.

POR Y PARA SIEMPRE NATI. ETERNAMENTE TU 24/12/1987-02/12/2015 D.E.P

No es un adiós, es un hasta pronto.

Stop Bullying

Hola amigos/as

Hoy quiero hablar sobre el Bullying, des-afortunadamente el bullying esta a la orden del día, son muchos niños y muchos adolescentes los que lo sufren, y yo fui una de ellas, esta es mi historia:

Yo soy una persona obesa, en realidad siempre lo fui, y debido a eso, a mi timidez, y supongo que a unos cuantos factores mas me convertí en un objetivo fácil para todos aquellos que me quisieron de una manera o de otra hacer daño. Recuerdo toda mi infancia llena de insultos, alguna que otra patada, los de mi clase me dejaban de lado, (una persona) me invitaba a sus cumpleaños solo para luego reírse de mi, aprovechándose de que era en la única persona que confiaba, un día me invito a su casa por la tarde el y yo solos (creo recordar que fue así aunque he borrado muchas partes de mi pasado) para el día siguiente inventar y reírse a mi costa con todos los demás.
La verdad que no recuerdo que nadie se portase bien conmigo por que hasta la que consideraba mi amiga de la noche a la mañana me dejo de hablar.
En mi adolescencia no mejoro la cosa, cuando el cambio de colegio a instituto mis padres y yo decidimos cambiarme de instituto, yo no quería estar con los mismos compañeros que me habían hecho toda mi infancia un infierno, aunque cara a mis padres jamas les conté lo que me sucedía.
Era muy reservada porque no quería que mi madre sufriera, yo llegaba del colegio y muchas veces me encerraba en el cuarto o en el cuarto de baño a llorar, pero jamas deje que mi madre ni mi padre vieran ni una sola de mis lagrimas, y quizás eso me hizo todavía mas daño. Pero yo no podía permitirme ver a mi madre sufrir. Había días que me inventaba cualquier cosa para no ir al colegio, para no escuchar como se reían de mi o como me insultaban, incluso algún compañero se atrevió a pegarme.

Como he dicho me cambie de instituto y me fui a un colegio concertado de curas, donde los profesores fueron los únicos que me hicieron sentir bien durante el primer año, todas las chicas me dejaron de lado, y bueno los chicos iban a su royo, menos uno que le agradeceré toda la vida todo lo que hizo por mi, el intento meterme un poco en el grupo de chicos que iban pero uno de ellos (Que hoy por hoy nos llevamos bien) le dijo que porque tenia que estar yo con ellos, entonces nada, me quede sola, en los recreos aveces me iba con mi hermana y sus amigas para no quedarme sola, aunque muchos días me escondía en algún baño a llorar. Llego segundo de la ESO y no mejoro mucho la cosa, seguían insultándome, riéndose, haciendo que la gente que me hablaba me dejase de hablar... Y eso que creía que iba a tener el apoyo de según que personas, incluso de mi prima que llego nueva, pero no fue así. Aunque si que hablaba con algunos de clase, yo en los recreos me tenia que ir con las de primero de la ESO que a pesar de ser mas pequeñas tenían mucho mas corazón que los de mi propia edad. Y al fin llego tercero, mi último año en ese colegio, llego mucha gente ese año, y con el muchos mas insultos, hasta que un día saque carácter y me empezaron a respetar un poco mas. Me cambie de instituto y la verdad que cambio mi vida. Si que había alguno/a que me insultaba pero la verdad que fue mínimo y ademas conocí a personas maravillosas que siempre estarán en mi corazón.

Pero hasta llegar a la paz, tuve que pasar por un infierno, y mas por un infierno interior. Llegue a creerme todo lo que me decían, que yo no valía para nada, que era un estorbo... Y crecí con mil inseguridades, incapaz de hablar por miedo a que me reprocharan, a que me dijesen que me callase, por miedo a que se rieran de mi, aunque cara a los demás yo parecía una niña alegre siempre estuve amargada, triste, deseaba cada día de mi vida que fuese el último, pero des-afortunadamente se el otro lado de un intento de suicidio, se lo que sufre la familia, los seres queridos, y no estaba dispuesta que ni mi madre, ni mi padre, ni mis hermanos pasaran por ese dolor tan grande conmigo, así que me hice fuerte y luche, luche cada día de mi vida en contra de esa gente y en contra de mis propios pensamientos destructivos... Y aquí estoy mas fuerte que nunca, recordando mi historia pero por primera vez en mi vida sin dejar que esta me duela... El pasado, pasado es.

El hoy es mas importante que el ayer.

Yo a pesar de que todo ello marco mi vida, he conseguido luchar y vivir feliz, pero hay mucha gente que no lo consigue y deciden quitarse la vida, ya que creen que su vida no es valiosa. Pero no os equivoquéis, vuestra vida es todavía mas valiosa que la de aquellos que viven para destrozar la vida de los otros. Ser fuertes y sobre todo hablar de ello con alguien para que eso no os destruya por dentro.

Hoy mas que nunca grito STOP BULLYING, nadie merece vivir atormentado/a por personas que ni si quiera conocen el significado ni el dolor que pueden producir sus palabras, sus patadas, su mala educación en otras personas.

Y a todos los que veáis que alguien esta abusando de otra persona denunciarlo, no tengáis miedo.

De vuelta

Hola amigos/as

Tras meses de ausencia debido a que en realidad no me sentía preparada para llevar un blog, aquí estoy de vuelta mas preparada que nunca, dispuesta a abrirme a vosotros, a contaros mas cosas sobre mi, dispuesta a que me conozcáis.
Creo que ya comente que no hago este blog para que me lea nadie en concreto, ni para inspirar a nadie, ni para gustar o disgustar a nadie simplemente es una forma de expresar lo que tanto tiempo he guardado dentro de mi, si lo hago mucho mejor.

Desde hace mucho que escribo, escribía poemas (a mi manera claro jeje), escribía historietas pero todo lo hacia para mi. Pero un día una amiga me hablo de crearme un blog, y así lo hice pero en ese blog no hablaba de mi, quizás porque no sabia muy bien como hacerlo, aunque aun no entiendo mucho este mundo del blog, se que terminare entendiéndolo a la perfección y mejorando cada día, sin ninguna expectativa de que me lea nadie, pero seguramente que alguien desde cualquier parte del mundo puede que me lea.

Y bueno como he dicho antes, empece con un blog que no era sobre mi en el que hablaba de música, cine... lo deje de lado pero ahora volveré a coger las riendas de ese blog también, mas adelante ya os hablare de el.

Por el momento en este blog encontrareis la historia de mi vida, relatos que escribo (ficción mezclados con realidad) poesía... todo lo que llevo dentro de mi alma, dentro de mi corazón. Espero que os guste a los que lo leáis y si queréis ya sabéis seguirme.

Día 1 de Diciembre de 2015 empieza un nuevo día, por fin me siento preparada para escribir, para contar mi historia.

UN ABRAZO

Mi nuevo sentimiento

Hay un dicho que dice : "Después de la tormenta siempre llega la calma".

Y puede ser que sea asi, pero ¿te dicen acaso cuanto ha de durar esa tormenta? 

La vida aveces no es todo lo justa que deberia ser, pero asi es, y hay que convivir con ello, estos ultimos dos años han sido desastrosos, dolorosos, y con muchos momentos tristes, pero nunca se sabe cuando va ha acabar tantas cosas negativas, pero sonries, te engañas a ti misma intentando pensar que esta todo superado, que nada de lo que te pase en la vida cotidiana te va ha afectar, que has cambiado y por eso ahora todo es distinto, pero noo... claro que las cosas que pasan te afectan para bien o para mal, y mas si provienen de gente importante en tu vida, y entonces te derrumbas de nuevo, por que esa armadura que te has puesto, se va cayendo trocito a trocito con cada decepción, con cada sentimiento negativo, hasta que un dia esa armadura con la que te habias disfrazado ya no esta y el dolor vuelve a resurgir hasta tal punto que no sabes ni como seguir tu camino, solo quieres estar sola, pensar, y dejar de llorar, pero, pero no puedes, por que el mundo que te rodea te recuerda y te reclama todo.

Da igual lo que hagas, aunque solo sea pensar en los demas, da igual si estas preparando miles de cosas, dejando en ello tiempo, dinero y esfuerzo, mucho esfuerzo, tarde o temprano algo fallara y todo se ira a la mierda, y te preguntaras ¿Para que tanto esfuerzo? 

Y otra vez mas te encuentras en una situación lamentable, en la que te quedas sin fuerzas, sin animo, sin ilusión. Pero sonries por que como dice el dicho "Despues de la tormenta siempre llega la calma" aunque la tormenta perdure por mucho tiempo, llegara la tranquilidad. Y en esas estamos, esperando con ganas a que llegue y se quede. 

Hoy va por ti Papa Abuelo

Hoy va por la persona que marco mi vida, esa persona que a pesar de solo estar en mi vida 6 para 7 años sin duda hizo de esos casi 7 años, los años mas felices de mi vida.

No hay dia que no piense en el, que no sonría al recordar los momentos que pase con el, pues cuando estaba con el todo era perfecto, pero cuando se fue... Pff cuando se fue toda mi vida cambio.

Pasan los años, pero yo jamas te olvido, y una vez mas aquí me tienes escribiéndote, exponiendole al mundo el amor que siento una nieta hacia su abuelo a pesar de que este murió hace mas de 20 años, se que he estado mas de mitad de mi vida sin ti, pero en mi perduran la felicidad que sentía durante esos casi 7 años de mi vida junto a ti. 

Eras, eres y seras el mayor pilar de mi vida, se que aunque no estés presente en cuerpo, siempre estarás dentro de mi, tan vivo, tan eterno.

El amor se presenta de diversas formas, sin duda TU fuiste mi forma favorita.

Siempre en mi Papa Abuelo.

Por que solo tu consigues de mi una sonrisa a pesar de que ya no vivas. Te quiero y te querré eternamente. 

Mi pequeña presentación

Hola amig@s 

Soy una chica de 28 años, la verdad que todo esto del blogger no se me da muy bien, pero poco a poco supongo que le cogeré el tranquillo.

Hago este blogger para de alguna forma liberarme un poco, soy una persona que no suelo decir al 100% lo que siento, o dejo de sentir, me reservo para mi demasiadas cosas y bueno esta es una forma de empezar a pensar en mi y descargar todos esos sentimientos que no puedo decir pero si escribir, me costara, se que al principio sera todo un poco difícil pero tengo que hacerlo para superarme día a día. 

No hago este blogger para que lo lea nadie, pero si lo leéis y me podéis aconsejar estaré encantada de leeros 

Gracias y hasta pronto